Maminka řekne Pepičkovi ať koupí kroupy do polévky. Pepíček si opakuje: "Koupit kroupy, koupit kroupy, ale zakopne a opakuje si "Koupit broky, koupit broky." Maminka dá broky do polévky. Paní sousedka přijde pro trochu polévky. maminka jí trochu polévky dá. za chvíli je paní sousedka ve dveřích a ptá se: "Prosím vás, co v té polévce bylo? Manžel si po té polévce prdl a zastřelil kočku!"
Slepý a beznohý hrají karty. Slepý se dívá beznohému do karet. Beznohý reaguje: "To neplatí, přestaň se mi dívat do karet, nebo do toho kopnu!"
Přijde králíček do obchodu a ptá se: "Dobrý den. Máte sto mrkví?" Prodavačka: "Nemáme." "Nevadí, přijdu zítra." Druhý den se králíček ptá znovu: "Máte sto mrkví?" Prodavačka: "Nemáme králíčku, přijď zítra." Prodavačka je dobrá žena a mrkve objedná. Třetí den tedy, když přijde králíčekdo obchodu a ptá se: "Máte sto mrkví?", dostane kladnou odpověď. Králíček na to: "To je ale hromada, co?"
Jedna žena ztroskotala na malém ostrůvku. Dlouho seděla a vyhlížela loď, když vtom, co nevidí: k ostrůvku se mohutnými tempy blížil trosečník. "Zpolmalte," volá trosečnice. "Zpomalte a plavte pěkně v klidu ať se neunavíte!"
Přijde cikán k Uzlovi do ordinace.
" Pán doktor Eržika mi nechce kůriť, že se ji to hnusí."
"Jako první stupeň terapie, si ho pomažte čokoládou a uvidíme."
"Druhý den cikán rozzářeně hlásí" bolo to prekrásné pán doktor."
"No vidíte pane Červeňák, a co vaše Eržika?"
"Já nevím , děti byly rychlejší."
" Pán doktor Eržika mi nechce kůriť, že se ji to hnusí."
"Jako první stupeň terapie, si ho pomažte čokoládou a uvidíme."
"Druhý den cikán rozzářeně hlásí" bolo to prekrásné pán doktor."
"No vidíte pane Červeňák, a co vaše Eržika?"
"Já nevím , děti byly rychlejší."
Blondýnky se baví o ceně psa a jedna se zeptá druhé:
"Co ten pes stojí?"
Druhá odpoví: "Já taky nevím, proč si nesedne!"
"Co ten pes stojí?"
Druhá odpoví: "Já taky nevím, proč si nesedne!"
Víš proč blondýnky ječí když sedí u počítače?
.
.
.
.
.
.
.
Protože drží myš.
.
.
.
.
.
.
.
Protože drží myš.
Jede blondýnka a brunetka výtahem.
Najednou se výtah zasekne.Blondýnka zpanykaří a začne volat Pomóc!!!!
Brunetka: "Když chceš, aby nás někdo slyšel tak musíme volat spolu."
Na to začne blondýnka řvát: "Spolů!"
Najednou se výtah zasekne.Blondýnka zpanykaří a začne volat Pomóc!!!!
Brunetka: "Když chceš, aby nás někdo slyšel tak musíme volat spolu."
Na to začne blondýnka řvát: "Spolů!"
Stěžuje si blondýna blondýně: "No představ si, že jsem byla v restauraci jo, a tam byli dveře s nápisem MUŽI, tak jsem tam vtrhla a tam byly jen záchody!"
Lékař si otevře ordinaci a vyvěsí oznámeníi: "Každého vyléčím do tří dnů!" Kolegové chtějí zjistit o jakou léčbu se jedná. Jeden se tedy k nováčkovi vypraví: "Pane doktore, ztratil jsem chuť a paměť, můžete mě vyléčit?" "Ovšem, jen chvilinku počkejte." Doktor odejde do vedlejsi mistnosti, za chvili se vráti a položí pacientovi na jazyk malou kuličku." "A ted ji pomalu jazykem rozmělňujte." Utajeny kolega rozmělňuje, rozmělňuje a najednou vykrikne: "Vždyť je to hovno!" "No vidíte," povídá lékař, "chuť už se vám vrátila a ručím vám za to, že na tenhle okamžik do smrti nezapomenete."
Mladá udýchaná žena zastaví taxík a vykřikne: "Do porodnice!"
Taxikář dupne na plyn a uhání jako o život.
Žena ho však uklidnuje: "Pane řidiči, nemusíte tak pospíchat, já tam jenom pracuji."
Taxikář dupne na plyn a uhání jako o život.
Žena ho však uklidnuje: "Pane řidiči, nemusíte tak pospíchat, já tam jenom pracuji."
Přijde otec s dítětem k doktorovi a říká: "Pane doktore, je nějaký nemocný." "A jak je starý?" ptá se lékař. "Ale, starý je dobře, ale dítě je nemocný."
Rozhlasová reportérka chce udělat autentický rozhovor s bačou a tak se ho ptá, jak probíhá jeho běžný den.
Bača: "No, ráno vstanu a hned si dám slivovici." Reportérka: "Počkejte, to přece nemůžeme říct do rádia, že ráno chlastáte! Tak řekněte, že čtete knihu." Bača tedy začne znovu: "Ráno vstanu a začnu číst knihu. Když ji dočtu, jdu k Jožinovi a čteme spolu jeho knihu. Jakmile ji přečteme, jdeme do knihovny. A když už máme přečtenou celou knihovnu, jdeme k Jurovi, protože ten má tiskárnu."
Bača: "No, ráno vstanu a hned si dám slivovici." Reportérka: "Počkejte, to přece nemůžeme říct do rádia, že ráno chlastáte! Tak řekněte, že čtete knihu." Bača tedy začne znovu: "Ráno vstanu a začnu číst knihu. Když ji dočtu, jdu k Jožinovi a čteme spolu jeho knihu. Jakmile ji přečteme, jdeme do knihovny. A když už máme přečtenou celou knihovnu, jdeme k Jurovi, protože ten má tiskárnu."
"Pane vrchní, pivo není k pití, polévka je studená, roštěnka není k jídlu, zavolejte mi vedoucího!"
"Lituji, pane. Před chvílí odešel na oběd naproti do restaurace!"
"Lituji, pane. Před chvílí odešel na oběd naproti do restaurace!"
Přijde frajer do baru, objedná si dvojitej rum, vypije ho na ex, odplivne si a povídá: "Fuj ta uměla řídit." Objedná si dalšího, a zase povídá:
"Fuj ta ale uměla řídit. Ještě jednoho."
Číšník už nevydrží a ptá se, co to jako má znamenat.
A frajer mu vypráví: "No stopuju na dálnici a zastavila mi takováhnusná vošklivá hrozně stará bába.Ptám se jí, jestli mě vezme do Prahy, a vona, že jo. Tak jedem, a baba jede padesátkou,pak už jede stovkou.
Najednou jede stopadesátkou, až to vytáhne na 200stovku. A v tom prudká zatáčka doprava a v ní naštorc kamion. Já jí povídám:
"No babo, jestli tohle vybereš, tak Tě přefiknu."
Fuj ta uměla řídit.`
"Fuj ta ale uměla řídit. Ještě jednoho."
Číšník už nevydrží a ptá se, co to jako má znamenat.
A frajer mu vypráví: "No stopuju na dálnici a zastavila mi takováhnusná vošklivá hrozně stará bába.Ptám se jí, jestli mě vezme do Prahy, a vona, že jo. Tak jedem, a baba jede padesátkou,pak už jede stovkou.
Najednou jede stopadesátkou, až to vytáhne na 200stovku. A v tom prudká zatáčka doprava a v ní naštorc kamion. Já jí povídám:
"No babo, jestli tohle vybereš, tak Tě přefiknu."
Fuj ta uměla řídit.`
Starší skotští manželé jsou v restauraci.
Objednají si, číšník přinese jídlo, popřeje dobrou chuť a odejde.
Po chvíli jde kolem a vidí, že večeří jen muž.
"je něco v nepořádku, madam?" zeptá se."
Ale ne", odpoví žena. "Já jenom čekám, až Mac dojí a půjčí mi zuby"!
Objednají si, číšník přinese jídlo, popřeje dobrou chuť a odejde.
Po chvíli jde kolem a vidí, že večeří jen muž.
"je něco v nepořádku, madam?" zeptá se."
Ale ne", odpoví žena. "Já jenom čekám, až Mac dojí a půjčí mi zuby"!
Mlady Skot se rozhodne chovat ovce. Pořídí si deset ovcí, ale nezbyde mu na berana. V odborné knize se dozví o ˝krytí ovcí˝, jako náhradě za berana.
To jako si k nim mám líhávat a obcovat s nimi?
Nedá se nic dělat, když byznys, tak se musím obětovat.
Naloží ovce na náklaďák, veze je do lesa a tam je všechny celý den uspokojuje a žádný výsledek, druhý den pokračuje v tom utrpení a je tak vyčerpaný, že třetí den leží na posteli a nemá ani sílu vstát.
Ptá se ženy: ˝Co dělají ovce?˝
Žena vyhlédne z okna a odpoví: ˝Je to nějaké divné, všechny jsou na korbě náklaďáku a jedna sedí za volantem a troubí!˝
To jako si k nim mám líhávat a obcovat s nimi?
Nedá se nic dělat, když byznys, tak se musím obětovat.
Naloží ovce na náklaďák, veze je do lesa a tam je všechny celý den uspokojuje a žádný výsledek, druhý den pokračuje v tom utrpení a je tak vyčerpaný, že třetí den leží na posteli a nemá ani sílu vstát.
Ptá se ženy: ˝Co dělají ovce?˝
Žena vyhlédne z okna a odpoví: ˝Je to nějaké divné, všechny jsou na korbě náklaďáku a jedna sedí za volantem a troubí!˝
Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené
spací vagóny. "Já to mám celkem dobré," povídá první, "ale mám na vagóně
napsáno nekuřáci, a tak musím chodit kouřit ven.
"Ty se máš," na to druhý, "to já mám na záchodě cedulku:
Používejte jen za jízdy a než ten vagón roztlačím, tak se většinou
vždycky poseru!"
spací vagóny. "Já to mám celkem dobré," povídá první, "ale mám na vagóně
napsáno nekuřáci, a tak musím chodit kouřit ven.
"Ty se máš," na to druhý, "to já mám na záchodě cedulku:
Používejte jen za jízdy a než ten vagón roztlačím, tak se většinou
vždycky poseru!"